今日は朝からなんだか重たい感じで、
身体もだけど気持ちが重たくて、
お、なんか色々出てくるなあ、
まだこんなの持ってたんだなあ、と思いつつ、
（中には集合意識引っ張ってるものもあったけど
そもそも自分がそこにいるんだよね）
そこから離れようと
重たい気持ちをごまかすような
思考にも気づき、
あー今日は気圧低いし、雨降ってるし
外は暗いし、
眠いし重いしだめだわ。
と、昼寝しようと布団に潜り込んだ。
なんかおかしい。
寝たら何か抜けるはず。
本当にすとん、と眠ってしまった。
一度起きたけど、
眠気がすごかったのでまた寝て、
気がついたら2時間経っていた。
起きたら
めちゃくちゃ頭がすっきりしてる。
そのままぼーっとしていたら
なんだかわたしの中で
静かに自分が怒っていることに
気がついた。
ねえ、おかしくない？
今の現状全然望んだものと
違うんだけど？
ん？
なんか怒ってるぞわたし。
いやまじでおかしいって。
わたしこんなの
望んでなかったでしょ。
あれもしたいし
これもしたいし
あれもする予定なのに
全然できてないんだけど？
これもうまくできることに
なってたはずなんだけど？
おかしくない？
怒ってる自分を眺めながら気がついた。
あれ？わたし
そんなに欲がないと思ってたけど、
いやいや全然欲があるわ。
小さいけど
やりたいこといっぱいあるわ。
体験したいこと
めちゃくちゃいっぱいあるわ。
なんでわたし叶えてあげてない？
なんで欲がない、
やりたいことあんまりないとか
思ってた？
これは出してみなくちゃ、と
ノートを開いて
自分のなかにふつふつと上がってくる
怒りを吐き出した。
2ページ分びっしり埋まった。笑
わあ。
自分の欲に気がついて
めちゃくちゃ嬉しくなった。
そしてすっと
自分がシンプルに
つながった感じがしている。
身体の中がすっきりしている。
わたしはずっと
自分はこれくらいでいい、
どうせわたしはこんな感じよね、と
諦めてた（日和ってた）ことにも、
のんびり過ごしたい、
身体を酷使したくない、
あんまりめんどくさいことしたくない、と
動かない選択をしてることにも
気がついた。
いや気がついてたけど
それが正しい選択だと思ってた。
全然正しくなかった。笑
ああ、さっきまで重かったのは
「こっちの方が都合がいい」と
自分が選んできたものの重さだったのか。
それが蓋をしていて
本当の望みを
「いつか叶うといい夢」として
扱ってた。
いつかはない。
叶えるなら今それを叶えると
決めないと。
昨日、ふと
「不幸」という文字を見て
「わたし不幸だと思ったことないなあ」
とか思ってたけど、
自分を幸せにしてるつもりで
本当に望んでいることを
与えられてなかったなら、
それは「不幸」だわ。
ずっとそこにいたから
気がつかなかっただけだった。
解放が起こると
自分を止めるものがなくなると
自分の欲しいもの、
自分がなりたい自分に
素直に手を伸ばせるようになる。
それを欲しい、と正面切って
望めるようになる。
正面切って望んだことは
世界が正面から叶えるために
準備をし始める。
シンプルに、
自分を叶えていけるようになる。
Return to Innocence 、
自分を止めるものを解放したら
どうなるんだろう？と思ってたけど、
自分の重たさを
ためらわず、
逃げずに
受け止められるようになるし
自分の本当の願いを
見つけられるようになるし、
正面からそれを望めるようになる。
自分を幸せにしよう、
もっともっと幸せにしてもいいんだ、って
思えるようになる。
Return to Innocenceのアップデート、
最終地点はここなんだな。
自分の本当の願いを
聞ける自分を
それを叶えてあげられる
自分を
そして
それをしっかり
受け取れる自分も
再起動する。
とてもシンプルな愛。
それは宇宙の愛だよ。